Просмотры

Скорая помощь

Материал из Lurkmore

(перенаправлено с «03»)
Перейти к: навигация, поиск
«

Когда горит крыша — звонить 01, если нужна крыша — 02, а когда поехала крыша — 03

»
— Потенциальные клиенты
«

Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей, чем скорая

»
Многие этим злоупотребляют.

Скорая медицинская помощь (moon. コムトヘロワト комутохэровато, без шуток яп. 救急車 — kyuukyuusha, англ. ambulance и/или ER) — легальный конкурент таксомоторных парков, отнимающий у них законное право доставки гражданского населения в стационарные лечебные учреждения, имеющий на борту специально обученных людей в белых халатах, способных вылечить даже фимоз головного мозга путем простого, с большим источением сил, наложения рук на лицо пациента.

Содержание

[править] История возникновения

Карета скорой помощи до эпохи исторического материализма

Волна милосердия докатилась до Российской империи в конце девятнадцатого века, когда в Европе уже вовсю хозяйничали последователи Гиппократа на колесах. До этого подданных Его Величества доставляли в приемный покой на первом попавшемся гужевом транспорте, а пострадавших в ДТП и пьяных драках свозили в полицейский участок, где им оказывали первичную помощь.

И тут организовалась революция. Бесчеловечный большевистский режим для вида озаботился созданием организации, способной оказывать неотложную помощь в любое время суток. Итогом этого перфоманса стала «Станция скорой медицинской помощи», которая по сложившейся на многие годы вперед традиции, сначала стала работать в Москве. Первым руководителем стал А. С. Пучков, родственную связь которого с небезызвестным сантехником установить не удалось. И понеслась.

[править] Организация производственного процесса

«

Убегая от трамвая, Не спеши под самосвал. Погоди у светофора Не покажется пока Скорой помощи машина — В ней полным полно врачей Пусть они тебя задавят. Сами вылечат потом.

»
— Г.Остер, «Вредные советы»
Плачу два счетчика, шеф
b
И дополнительно по теме реанимобилей

Как учит нас свободная энциклопедия, скорая помощь выезжает тогда, когда жизни человека угрожает опасность (неотложные состояния). При этом опасное состояние наступает внезапно, например, в результате несчастных случаев, производственных травм, отравлений, внезапных острых заболеваний и подобного. На деле, беспокойные граждане считают обязанностью вызвать скорую в следующих случаях:

  • Головная боль.
  • Повышение давления у гипертоников.
  • Понижение давления у гипотоников.
  • Храпящий бомж в подъезде.
  • Некому излить печаль-тоску (низкая пенсия, «Спартак» проебал, вредные соседи, непочтительное отношение к старшим).
  • Узнать у приехавшей бригады адрес ближайшей поликлиники, и номер телефона её регистратуры.
  • Получить от бригады справку на дому, чтобы проебать рабочий день (но соль в том, что скорая выдает лишь одну справку, которая живому индивиду будет лишь во вред).

То, что бригада нужна на месте ДТП, человеку с инфарктом миокарда, беременной женщине, больному ребенку, никого не волнует. Скорая обязана приехать. А на то, что головная боль вызвана тремя днями безудержной пьянки, бомж уйдет сам или заберет милиция, а поговорить можно и с телевизором — всем положить огромный и необрезанный. Особенным цинизмом граждане отличаются ночью, когда больницы-поликлиники закрыты, участковый врач тоже дрыхнет, а у инфантильного сноба — всего лишь внезапный приступ мигрени. Отчего же не потребовать привезти ему таблеточку?

В странах загнивающего капитализма больной едет к врачу. В этом коренное отличие гуманной советской медицины от людоедской псевдомедицины Запада. Ещё чего, цельного врача гонять за пациентом. С этим и парамедики справятся. Если же они приедут на мигрень у истеричной дуры или приступ одиночества у бабки, то клиенту это обойдётся очень дорого (страховая компания ни за что не оплатит такой вызов), а в следующий раз вместо них приедет уже полиция.

В СССР врач сам ехал к пациенту, и эта традиция сохранилась почти во всех республиках бывшего Союза. Средством передвижения в эпоху становления служили любые транспортные средства, способные передвигаться самостоятельно. В застойные времена автомобильный парк состоял из «РАФов» в городе и буханок УАЗа в пригороде и сельской местности. Автомобили оснащаются цветомузыкой и сиреной для светошумовых эффектов при движении, завидев которые, теоретически, водители должны принять вправо и вообще, не отсвечивать на дороге.

На деле же одна половина водителей не знакома с правилами дорожного движения, а у второй половины и у самих мигалки найдутся. В итоге скорая при любом раскладе кормит мотоциклистов пылью тащится со скоростью потока, потому что при ДТП её водитель отвечает по всей строгости закона, а нервные оппоненты могут и лицо сломать. Это справедливо для городов столичного типа, но чем мухосранистее посёлок — тем скорую стараются пропускать больше, ибо знают, что завтра так же могут повезти тебя самого.

[править] Помощь в пути!

«

Чем дольше ожидание — тем радостнее встреча.

»
— Народная мудрость
«

Тише едешь — точней диагноз.

»
— Скоропомощная мудрость
В стиле «Милитари»
Для гражданского населения

Предположим, вы неудачно чихнули. Сердобольные родственники или знакомые звонят в скорую помощь по всем известному телефону. На том конце провода трубку снимают…

Диспетчеры. Именно они хамят в ответ на сбивчивые и невнятные реплики умирающих поциентов, требуют четко назвать причину вызова и адрес, и выслать встречающих. Все диспетчеры являются фельдшерами, потому что обязаны давать консультации страждущим по телефону (чем в жизни никогда не занимаются — проще выслать линейку «разобраться на месте» или же дать номер приёмного или более профильного отделения соответствующей больницы) и вести приём, если на подстанцию завалился пациент, а все бригады на вызовах (чего тоже никогда не бывает — раз сам дошёл, значит и до приезда бригады дотерпит). Кроме того диспетчер на подстанции выполняет функции кладовщика, выдавая бригадам новый медицинский скарб взамен израсходованного, иначе растащили бы всё за ночь.

Как известно, человек — неуправляемая скотина, и понимает только два метода манипулирования: кнут и пряник. Кнут применяет…

Старший врач смены. Так как диспетчеров, которые в основном блатные и приняты на работу по звонку Гамлета Карапетовича, он трогать боится, помыкает он в основном остальным персоналом. Если в своей симуляции чихания вы не достигли высот Больших и Малых академических театров, он может отменить вызов. Но не сделает этого никогда в жизни, потому что гладиолус. Если вызов всё-таки приняли, в дело вступает…

Бригада скорой помощи. В этой стране в нее входят водитель, врач, фельдшер, медсестра-анестезист в разных пропорциях. По мере удаления от Нерезиновой состав бригады урезается произвольным образом вплоть до одного фельдшера в отдалённых сельских районах (а иногда и в довольно крупных городах), работающего одновременно за врача, медсестру, санитара и водителя, получая, естественно, только за фельдшера. Именно бригада получает отлуп от родственников пострадавшего, потому что нахамивший диспетчер далеко, а врачи рядом. По мере приближения к адресу вызова водитель начинает усиленно материться по двум причинам: во-первых, номера домам присвоены так, что хуй найдешь адрес, во-вторых, жильцы домов оставляют свои мафынки во дворе самым причудливым образом (но это мелочь, не к ним же в конце концов едут). Тут и применяется истребованный диспетчером встречающий. Размахивая руками, он самолично ведет к вам убийц в белых халатах. Когда они подходят, вы тщетно пытаетесь понять, от кого из них идет табачный перегар, а от кого — водочный. Медработники осматривают ваше бренное тело и, если не могут справиться сами, вызывают спецбригады (если таковые вообще имеются в вашем городе):

  • кардиологическую или БИТ-бригаду — если от чиха ваше сердечко ёкнуло.
  • реанимационную — если вы дочихались.
  • неврологическую — если от вашего чиха случилось острое нарушение мозгового кровообращения с потерей сознания, речи и прочими параличами частей тела.
  • токсикологическую (в крупных городах) — если вы начали чихать после употребления веществ или ядов.
  • педиатрическую — если вы школьник или пионер.
  • психиатрическую — если на ваш чих вам ответил "будь здоров" ваш кот.
  • если же по приезде выяснится, что медпомощь Вам уже не нужна, "сливают" Ваш адрес и номер телефона в похоронное бюро (которое в случае успешного развода Ваших безутешных родственников на заказ организации похорон откатывает эскулапам).

Ежели дело швах, вас ждет увлекательное путешествие до приемного покоя. По дороге вам встретятся и коты в «Жигулях», и серые волки в «БМВ», и даже Красные шапочки в погонах. Отбрехавшись от персонала приемника, бригада получает новый вызов, а если такого нет — возвращается на станцию.

[править] Действующие лица

Водитель — безразличный почти ко всему на свете человек. Оживляется при словах «бензин», «халява», «взять», «беспалева», «На приём». На вызовах спокойно сидит в машине, в редких случаях, при недостатке грубой мужской силы, помогает успокаивать чересчур возбужденного пострадавшего или спустить носилки с ним же, во время поездок выдает замысловатые трехэтажные словосочетания по адресу других водителей. Пока бригада утирает слюни поциенту или вытирает ему каку, может сгонять на ближайшую стройку, чтобы стырить кирпичей для своей бани. По названному адресу может с закрытыми глазами доехать по различной степени пиздешности козьим тропам и закоулкам с точностью до подъезда. Является потомственным фанатом Радио «Шансон».

Врач — в 95% случаях заезженная рабочая лошадка, в институте училась на тройки и четверки, папа с мамой — потомственные учителя или врачи, пристроить чадо в теплое место не получилось. Ещё в студенчестве подрабатывала на скорой, ну и осталась. Оставшиеся пять процентов — отмороженные энтузиасты с навыками коновала. Так как дежурства не каждый день, иногда подрабатывают в других лечебных учреждениях.


Фельдшер — выпускник среднего учебного заведения, иногда по совместительству студент-медик (в этой стране просто студент мединститута без соответствующей корочки фельдшером работать не может). После года работы на скорой даст фору в диагностике многим врачам из стационара. Между дежурствами ухитряется учиться, учиться и ещё раз учиться. Другой вариант — профессиональная тетя-мотя-фельдшер от которой исходит 95% всего баттхерта по поводу неоправданного вызова (хули, вся ответственность ведь на ней, ага).


Медсестра — обычно мужского пола. На скорой нет медсестер в их больничном понимании. Чаще всего, в должности медбрата-анестезиста работает фельдшер (специально переученный) на бригаде интенсивной терапии или бригаде реанимации. Женщин туда берут неохотно, так как 50% работы заключается в переносе еще не остывших тел поциентов до машины скорой помощи, а далее от машины до приемного покоя.


Санитар — чаще всего, студент медучилища или младших курсов мединститута, выполняет самую черную работу: таскает аппаратуру, чистит машину от блевотины, мочи, кала, в общем, от всего, что оставляют благодарные пациенты. Бегает по соседям пострадавшего, выискивая «негров», годных для переноски носилок. Опытный санитар заменяет собой троих неопытных. В этой стране за последнюю пару лет исчез как вид (минздрав решил оптимизировать расходы, выкинув всех санитаров выездных бригад, роль негра-носильщика предполагается осваивать остальным скоропомощникам, но иногда они еще встречаются).

Все вышеперечисленные крайне неумеренно употребляют алкоголь и табак, но водитель бухает по своему, особенному графику.

[править] По ту сторону баррикад

На месте вызова гостеприимно встречают врачей:

  • Никого ни разу в жизни не укусившие собаки, вот только сегодня в первый раз.
  • Интересные личности.
  • Наркоманы, активные перед вмазкой или отъезжающие после неудачной.
  • Алконавты, запросто теряющие трусы, штаны и совесть перед охуевающей бригадой.
  • Тридцатилетние сучки с головной или менструальной болью.
  • Спокойно спящие на лавочке бомжи, которым медицина не нужна нахуй, а «скорую» вызвали сердобольные прохожие с поводом «без сознания/умирает». Доставка до вытрезвителя не предусмотрена, если что.
  • Я-сама-медик. Как правило, заявляют это с порога вместо приветствия. Всегда «знают» что с ними, мешают работать, раздавая «ценные советы» как надо работать правильно. Запугивают жалобами и громкими фамилиями, хоть и не всегда знакомы с их носителями. Зачастую оказываются врачами-статистами, медсестрами или уборщицами из больницы. Или вообще людьми, которые отучились и ни дня по специальности не работали. Могут также быть патологоанатомами в должности специально обученный вскрывать туберкулёзников.
  • Одинокие старики и старушки, имеющие пролежни и не имеющие адекватных родственников. Скорую вызывают соседи, которых заебал запах гниющего мяса.
  • Суровые отцы семейств: «У ребенка третий день насморк, а вы ехали к нам целых двадцать минут! Ну и что, что другие дети тоже болеют, мне на них похуй!»; как вариант — встревоженные матери: «Температура 36.8!!! Как нормальная? Вы что, не знаете, что нормальная температура — 36.6?» В четыре утра, как правило. Или перед пересменкой.
  • Взрослые с температурой до 39, которые никогда не видели в зомбоящике рекламу жаропонижающих средств
  • Ничтожный процент адекватных людей, которым действительно нужна помощь. Сидят всю ночь с одышкой и болями в сердце (или с температурой 42). Бригада высирает кирпич и в ответ слышит: «Мы не хотели вас зря беспокоить». Поэтому скорую беспокоят личности из вышеуказанных пунктов. Так же в эту категорию входят трезвые травматики (переломы/вывихи), которым от бригады нужна доза обезболивающих и подбросить до травмпункта (необязательный пункт, хотя в большинстве случаев всё таки выполняющийся, ибо ближайший травмпункт Аллах знает где, а ломаются люди зачастую на улице и в одиночестве). Сезонны, наибольший процент случается в тот самый день жестянщика.

[править] Типажи

  • Вызыбабки

Любая бабка рано или поздно осознаёт, что терапевт в поликлинике далеко и один и тот же, а скорая близко, каждый раз новая бригада и сразу с лекарствами. Основная причина вызова — нехватка общения. Бабки, живущие с нормальными родственниками, или хотя бы регулярно ими навещаемые, вызыбабками не становятся. В качестве предлога подойдёт гипертония, благо есть у 90% бабок в возрасте 65+. Но те несчастные 10% тоже не унывают, ведь для них есть вкусные жалобы «болит голова/сердце» (атеросклероз и грудной остеохондроз). Отказать бабке в вызове не имеют права, потому как если помрёт от чего — проблем потом не оберёшься. Так что все вызыбабки у скорой на учёте, как у участкового терапевта. Вызыбабка со временем прогрессирует, что выражается в необходимости более частого вызова бригады. В терминальной стадии вызыбабка вызывает скорую каждый день и по нескольку раз в день, такая вызыбабка заносится в особый почётный список, на станции вместо привычного «бригада XX вызвана» по матюгальнику объявляют «бригада XX вызвана к Полупёрдовой», а по рации в машине вместо адреса, ФИО, повода к вызову передают «Заедьте к Полупёрдовой». Окрылённая вниманием скорой и халявными лекарствами вызыбабка может болт забить на своего терапевта и назначенное им лечение, что в порядке естественного отбора помогает быстрее освободить от неё дорогое время скорой помощи. На скорой препаратов для постоянного приёма нет в принципе, а всё лечение вызыбабки сводится к глицину, магнезии, каптоприлу и аминазину (и реланиуму с фуросемидом, если достала).

  • Неврастеники

Типичный неврастеник заебал всех врачей в поликлинике, выгнан оттуда взашей и оттого вынужден переключиться на скорую. В качестве анамнеза от неврастеника можно услышать получасовую тираду, где и у кого он лечился и что нигде не помогли. От бригады хочет укол и немедленной госпитализации. Таблетки не предлагать. Поскольку диагнозы такого типажа никак не соотносятся с понятием «скорая помощь», обычно отсылается по тому же адресу, что и врачами из поликлиники. В качестве отступных может выпросить укольчик анальгина/кеторола/дротаверина (нужное подчеркнуть). Именно неврастеники обеспечивают скорой самые дебильные вызовы из серии «у меня зуб болит», «что-то в глаз попало», «палец ушибла, везите меня в больницу НЕМЕДЛЕННО!».

  • Истерики. Подвид предыдущего типажа, отличающийся природной тягой к актёрскому искусству. Почти всегда ТП, чаще молодые, но встречаются и великовозрастные. Любят изображать перед родными и друзьями припадки и приступы, чтобы получить свою долю внимания и сочувствия, и конечно же выбить профит. Поскольку нихрена не знают, как это выглядит на самом деле, вычисляются врачом с порога и вылечиваются с полпинка подзатыльником. Самые упёртые в воспитательных целях получают нашатырь в нос и магнезию с дроперидолом в жопу. Но лучше всего помогает штраф за ложный вызов.
  • Алкаши

Личности асоциальные либо активно к тому идущие. Оставшееся с детства чувство стыда и похмельный синдром не позволяют алкашу идти со своими проблемами в поликлинику. Вместо этого он либо вызывает скорую, либо ждёт, пока его болячка разрастётся до того момента, когда очередная порция бухла не сможет заглушить боль, и всё равно вызывает скорую. В этом плане скорая помощь полностью заменяет алкашу поликлиническую службу. Данный типаж имеет много подвидов.

  • Молодой и неопытный. Этот алкаш думает, что скорая будет снимать ему абстиненцию. Скорая так не думает. Для осознания этого факта хватает одного-двух вызовов. Затем молодой алкаш либо звонит по адресу наркологам, либо «лечится» народными средствами.
  • Умудрённый. Этот алкаш знает, что абстиненцию могут снять в наркологии, а для того, чтобы попасть туда нахаляву, нужно словить галлюцинации. То, как они выглядят, можно вызнать у собутыльников, уже лежавших в наркологии. Надо отметить, что алкаш, решивший подлечиться таким образом, перекрывает себе доступ к автомобилю, оружию и некоторым профессиям. Открытием для него может стать то, что у наркодиспансера с полицией прямой канал связи :).
  • Опытный . Прекрасно осведомлен о подводных камнях при попадании в наркодиспансер. Однако умудряется лечиться за их счет избегая описанных выше проблем. Для этого в дело идут отсутствующие документы (якобы) и выдуманные паспортные данные. Соль в том, что помощь скорая должна оказать обязательно, есть у него паспорт или нет. Особо хитрые могут использовать другую уловку. Притворяются камотозниками, ложатся на уличную лавку ( а лучше газон), и просят друзей звонить в "скоряк". После нескольких попыток добудиться клиента, его везут в ближайшую больничку скорой помощи где и ставят живительную капельницу.
  • Непьющий. Этот алкаш думает, что пьяному скорая помощь не оказывается. Поэтому на вопрос «пил» всегда отвечает «нет, не пил». А то и «я вообще не пью». Отвечать так не мешает даже лошадиная доза перегара в ротовом выхлопе. Вернуть на землю алкаша помогает намёк на алкотест, после чего проклёвывается сначала пивасик, а потом и шкалики. А затем недельный запой.
  • Жалобник. Этот алкаш в разговоре по душам нажаловался собутыльникам о своих болячках, а последние в порыве алкогольного запала вызвали бригаду. По приезде выясняется, что «больному» скорая нахрен не нужна, пьянка продолжается.
  • Трясун. Как ни странно, ждановский высер про ссаньё мозгами не так уж далёк от действительности. Добрая треть алкашей допивается до припадков. Первый припадок, должным образом зафиксированный и пересказанный трясуну собутыльниками (сам трясун припадок не помнит), может навсегда отбить у него тягу к алкоголю. Но обычно этого не происходит, зелёный змий сильнее. Да и релашка, положенная трясуну, выступает приятным бонусом. Злой рок заключается в том, что в запое припадок произойти не может, только на выходе из него. Из-за этого припадочные алкаши могут неделями сидеть в запое, боясь бросить пить. А секрет прост: (спойлер: прекращать надо постепенно).
  • Уличный. Многие мирно спящие на улице алкаши становятся жертвами сердобольных личностей. «А вдруг он в коме лежит???!!?!!» Поднимать алкаша на пару со скорой едет ППС. В былые времена для данной категории граждан было предусмотрено специальное учреждение — вытрезвитель, но в 2011 году волей на голову умного руководства страны все вытрезвители закрыли. И тут начинается интересная игра — перекидывание алкаша от ППС скорой и обратно. Пути у уличного алкаша два — в обезьянник или на скамейку в приёмном покое ближайшей терапии. Обезьянник забирает к себе алкашей, пока не выработает план (в пятницу и выходные план вырабатывается быстро), скорой и терапии алкаш нужен как корове пятая нога. Аргументы каждой стороны из раза в раз обрастают новыми приказами и инструкциями. Побеждает более упёртый. А секрет прост: (спойлер: зачитывание наизусть заученного текста статьи КоАП 20.21 с вероятностью в 99% перебазирует алкаша к ППС. Кратко: «Появление на улицах… …в состоянии опьянения… …арест на срок до пятнадцати суток.»).
  • Бомжи

Бомжи для скорой — продукт сезонный. Летний бомж живёт на свалках и никому не мешает, изредка попадая в поле зрения особо сердобольных граждан вместе с остальными алкашами. Зимние бомжи переезжают в подъезды и подвалы, и для избавления от неприятного соседства хитрожопые жильцы начинают названивать полиции и скорой. В особо холодные времена позвонить в скорую просят и сами бомжи, любимые жалобы — отнялись ноги и болит сердце (второе вдвое хуже, ведь придётся снимать ему ЭКГ). Везти такого бомжа по сути некуда: в обезьянник надо сажать за что-то, а в больнице должна быть какая-нибудь болезнь. Нередки случаи самоизбиения, так особо хитрожопые попадают в приемку, где их излечивают санитар и фельдшер, в основном, волшебными пиздюлями. Поэтому бомжи уже через час оказываются на улице и цепочка повторяется. За сутки бомж может прокатиться по кругу 3-5 раз.

  • Арестанты

До попадания в обезьянник, ИВС и СИЗО арестантам глубоко положить на своё здоровье, но стоит попасть за решётку, как резко обостряются все болячки. После этих ваших Магнитских никто из сотрудников рисковать не будет, а вызовет скорую помощь, чтобы та черкнула бумажку «содержаться может» (считай, взяла ответственность на себя). Скорая может и черкнуть, но в случае чего, подобная бумажка не имеет силы, ведь скорая не может заниматься освидетельствованием и выдачей заключений. Тропа до данных учреждений от скорой не зарастает никогда. Среди арестантов считается не айс не попросить у бригады таблеточку (причём любую), однако скорая, как известно, не аптека, да и таблетки там не те, что можно раздавать направо и налево.

  • Наркоманы

Вызывают, как правило, для того, чтобы получить халявных обезболивающих (морфин, трамадол и т.д.) и для этого активно симулируют острую, нестерпимую боль. ИЧСХ, если фельдшер не опытен, они своего добиваются. Подобные личности, как и вызыбабки, у скорой на учёте и после некоторого количества вызовов шанс получить желаемую дозу стремится к нулю. В итоге его навещает психбригада.

[править] Популярные жалобы поцыентов

  • Меня бросили родственники и я живу одна никому не нужная.
  • Участковый у нас пьяница, даже давление не меряет.
  • Я измерила давление и оно оказалась 130/80. У меня может быть инфаркт?
  • Температура 36,9 второй день.
  • Бухал неделю, а теперь почему-то голова болит.
  • Доктор, сделай укол, чтобы поспать.
  • Тут вот пьяный в кустах лежит, его надо в больницу. НЕТ, не в вытрезвитель, там его обворуют!
  • А можно мне выпить вот эти таблетки вот с теми?
  • У меня сегодня начались месячные и почему-то очень болит живот.
  • Я пила молоко и ела селедку, а теперь блюю и дрищу. Что со мной такое?
  • Посмотрите, нет ли у меня свиного гриппа (ныне неактуально, теперь в моде ковид-19.
  • Подскажите, что мне пить от %название_заболевания%
  • Сделайте мне укол, чтобы все прошло.
  • Я прочитала в интернете про %страшная_болезнь% и мне кажется, что мои симптомы подходят.
  • У меня болит сердце, особенно сильно при поворотах ноги/головы/жопы (спойлер: Боли сии бывают при защемлении нервного корешка или, реже, другого рода невралгиях; труЪ-боли в сердце не зависят от движений).
  • Мой ребенок полчаса назад во дворе поцарапал плечо, у него может быть сотрясение мозга?
  • У меня аллергия на многие лекарства, я не помню на какие. Ну что вы задаёте вопросы? Делайте укол! (Вообще, наличие какой-нибудь аллергии возвышает поциента в собственных глазах, а если аллергии нет, то её нужно придумать). Чаще всего сея аллергия проявляется в виде головокружения и сонливости при введении дифенгидрамина, головная боль при рассасывании нитроглицерина и ощущении жара при введении магнезии в вену, а также учащенного мочеиспускания при введении лазикса (фуросемида), т. е. мочегонных.
  • Мне ПЛОХО!

[править] Срачи и интернет

Всем как всегда. Отпечаток летса на лобовом как бы говорит нам, что фельдшер не пристёгивался.
Стопхам капитанствует о стиле езды.

Участвовать в дискуссиях на тему скорой медицинской помощи без специальных знаний довольно проблематично, но есть несколько тем, на которые ведутся и циничные представители древней профессии, и их потенциальные пациенты.

Доколе население будет ждать скорую по несколько часов?! Здесь в ход идут аргументы водителей о дорожных пробках, стритсракерах на дороге, незнании правил основным стадом водителей, валятся в кучу мигалки, сирены, козлы, бараны, вертолеты и даже массовые расстрелы как медиков, так и их оппонентов. И даже ГТАшный пример запихивания сразу трёх истекающих кровью в одну карету.

Пропускать или нет скорую с включенными проблесковыми маячками и сиреной? Основные аргументы сводятся к банальному «А вдруг они не на вызов едут, а за водкой? Или чиновника какого везут, или просто таксуют?» Зная наш народ и распиздяев-врачей, стоит признать, что опасения эти родились не на пустом месте. В ответ летит хуева туча историю про пронос алкоголя на работу и без мигалок, а также шипение уровня "у всех кровопийц "народных" есть мигалки и 600-ые" и сопутствующее "задолбали перекрывать дороги!".

Сволочи-врачи берут деньги. На это врачи отвечают: «Не давали бы — не брали бы». Народ парирует симметрично: «Не брали бы — не давали бы». Рекурсия как она есть.

В скорой работают отбросы медицинского общества. Срач родился ещё в годы советской власти, когда об интернете слыхом не слыхивали. Связан он с тем, что работа тяжелая, текучесть кадров большая, и заманивают на скорую кого попало, а потом производят естественный отбор.

Как защитить бригаду от наркоманов и прочих маргиналов. В этих спорах участвуют архаровцы с Ганзы, предлагающие выдавать оружие врачам @ короткостволисты @ также наркоманы и прочие алкоголики, считающие, что ничего делать не надо, всё и так хорошо.

Не рекомендуется вступать в такие перепалки вне интернетов, особенно в маленьких городах и поселках — особо мстительные медработники при случае (тьфу-тьфу-тьфу) могут руки-ноги перетасовать, а потом сказать, что так и было. Впрочем, если ты силач или у тебя есть за спиной группа бравых собутыльников с большими кулаками, то тебе будет похуй. Ты и сам устроишь этим медработникам судьбу противников Чака Норриса. Только потом, когда сам заболеешь или попадёшь в ДТП, не надейся, что они будут спасать твою жизнь.

[править] Другие способы применения

Это только для фото

Поскольку большее время машина скорой помощи простаивает, предприимчивые эскулапы могут использовать её следующим образом:

  • Скоростное такси.
  • Перевозка крупногабаритных грузов.
  • Доставка начальства из дома к месту работы и наоборот. Впрочем, после окончания смены ситуация вида «подожду-ка я, когда вызов в %sweetyebenyaname% будет» встречается на станциях СМП немного реже, чем почти всегда. В особо упоротых случаях диспетчер может нарисовать и вызов, и даже указать не «левое» имя и адрес «вызвавшего» сотрудника. Повод при этом, как несложно догадаться, придумывается.
  • Обслуживание корпоративных пьянок (без профита для бригады).
  • Дежурство в месте опиздюливания проведения митингов и собраний.
  • Доставка консультантов/лаборантов/заведующих отделением в вечернее и ночное время до стационара и обратно. Зачастую, на обратном пути на экипаж ложится ответственность за здоровье переконсультировавшего пассажира.
  • Перевозка пациента из одной больницы в другую (иногда между разными городами, например, в Петербург из Петрозаводска, для бригад РКЦ). При совке такая структура называлась «Санитарной авиацией» (ныне, после просирания летательных аппаратов и керосина, — Отделение плановой и экстренной консультативной помощи или Центром медицины катастроф). Именно бригады санитарной авиации занимаются перевозкой поциентов из всяких там Мухосранских ЦРБ в Областные больницы, а также Федеральные центры и прочие НИИ, порой выписывая причудливые маршруты на карте Этой страны (Анон был свидетелем перевозки одного илитного больного из Калуги в Иваново, бригада санавиации была в пути ровно сутки, намотав на одометре порядка 1000 км, так то).

[править] Скорая vs. неотложка

Главным конкурентом скорой помощи в борьбе с перенаселением является помощь неотложная. Неотлога работает при поликлиниках и занимается случаями, условно не требующими госпитализации. Диссонанс в головах непосвящённых вызывает тот факт что в отличии от скоропомощного, неотложный вызов можно отложить (минимум на 2 часа, но при желании и до утра, если очередной пиздюк с "температурой" решил подлечиться в час ночи), чему скоропомощники завидуют тёмной завистью. Ещё можно перекидывать лишние вызовы на скорую помощь (если лень работать), правда в ответ можно получить от скорой актив на посещение оставленного дома больного. Другой способ скинуть больного скорой — прямо так попросить перезвонить на 03 и вызвать помощь не в квартиру, а к подъезду (куда неотложку отправить нельзя, ибо не положено им за пределами квартир работать).

[править] Платная скорая медицинская помощь

«Скорая медицинская помощь» — структура, финансируемая из бюджета, и должна оказывать услуги безвозмездно, а вознаграждение эскулапов остается на совести пациентов. После развала СССР и появления в этой стране богатых людей, у которых денег так много, что они им даже мешают спокойно жить, появилось множество способов помочь избавиться этим товарищам от мешающих им денежных масс. Один из этих способов — это платная скорая помощь, которая предлагает абсолютно такие же услуги, что и государственная (а зачастую и меньше, чем государственная), но за ваши деньги. Работают на платной скорой в основном люди, перешедшие из муниципальной скорой в частную структуру в поисках большого бабла; и совместители, которые работают и там, и тут. Вызвав муниципалов вчера, а платников сегодня — вы рискуете нарваться на одних и тех же людей.

Позвонив в платную скорую, можно заказать на дом доктора любой специализации, хоть геронтостоматопроктолога, и вам его клятвенно пообещают. В лучшем случае приедет врач скорой помощи, хотя может оказаться и санитарно-унитазный врач или вообще хуй пойми кто.

За ваши деньги сотрудники этой структуры могут:

  • улыбаться и вежливо разговаривать с вами, в отличие от работников муниципальной скорой, которые могут и нахуй послать.
  • провести вам полное обследование или сделать его полную имитацию.
  • с важным видом прокапать физраствор, если вы намедни перепили.
  • отвезти домой из больницы или в больницу из дома, если лень ехать на такси.
  • отвезти с мигалкой на концерт, если вы пизда эстрады (в городах-миллионерах).
  • пропустить вещество по венам, если вы объебос. Хотя купить дозу будет намного дешевле.

Являясь по существу свадебными генералами, сами не возьмутся лечить действительно скоропомощное состояние: не стесняясь вызовут муниципальную скорую помощь, делая перед больным вид что так и надо, а все включено в цену. Отличить этих ребят на дороге можно по буржуйским цветастым автомобилям с разными надписями и блатными телефонами на бортах, всегда мигающей цветомузыке и орущей (R'n'b) сирене, так как за деньги к платежеспособному больному (а особенно — с больным) нужно ехать громко и с пафосом.

Существует также «полуплатная» скорая помощь по медицинской страховке (пациент платит страховщику фиксированную сумму, после чего аргументированные вызовы скорой бесплатны). Довольно часто это наиболее приличная муниципальная скорая помощь, у которой заключен договор со страховой, но поскольку страховщики тоже любят деньги, гарантировать приличность может только аккуратный выбор страховщика и внимательное чтение страхового договора (желательно с лупой).

[править] Скорая помощь «не для всех»

Bremach T-Rex.jpg
Вот такая кремлёвская реанимация

Также в Москве существуют спецбригады, которые занимаются спецперевозкой спецбольных в спецбольницы. Обслуживают только высших чиновников, секретные и стратегические органализации, а также всякие ядерные институты и спецобъекты. Внешне их легко отличить по совсем другим машинам (зачастую весьма необычным; много редких иномарок типа Линкольнов или Доджей, в том числе, легковушек) со спецномерами 99-й серии, эмблемами ФМБА на бортах и, в ряде случаев, жёлтой окраске. Но есть и обычные газели, для простых работяг и кого попроще.

[править] А за бугром…

Пафос включён в стандартный набор

В Пиндостане, где врачи могут посоревноваться зарплатами с топ-менеджерами, усадить врача и даже медсестру в дребезжащую эскулаповскую повозку не получится. Поэтому чёрная работа по первой медицинской доврачебной помощи и транспортировке тел передана в руки специально обучаемых аж в течение 3 месяцев санитаров-парамедиков. Собственно скорой помощью здесь называется отделение в больнице (emergency room, ER), а медицинское такси до больницы довольствуется более скромным названием ambulance. Стоит это такси от 500 вечнозелёных, медстраховкой покрывается весьма неохотно, поэтому большинство америкосов, благоразумно соотнеся свои финансовые возможности и физическое состояние, предпочитает добираться до ER своим ходом.

Изрядно прифигев от расценок на американскую скорую, местные евреи организовали свою собственную скорую помощь «хатзола» с блекджеком и шлюхами с настоящими врачами и медсёстрами в бригаде (евреи ж хуле). Гешефт состоит в том, что официально эта служба проходит как благотворительная организация (финансируется на пожертвования, еврейскими общинами), что позволяет экономить огромные лаве на налогах (благотворительность жи!). Кроме того, эта служба активно использует обученных евреев-волонтёров, которые

  • всегда на связи
  • и имеют в багажнике авто́ полный боекомплект для реанимации.

Как следствие — время прибытия помощи в крупных городах составляет 2-3 минуты (в этой стране 3 минуты бригаде нужно только чтобы собраться и выехать за пределы станции). Одна ложка дёгтя всё же есть: если вы не потомственный еврей, бесплатная хатзола к вам не поедет.

[править] Ссылки

[править] См. также


Highway.jpg Скорая помощь — неотъемлемая часть транспортной жизни этой страны.
Мета  Top GearVIP-атрибутыАвтожурАвтомобильные номераЗарубежный автопромОСАГООтечественный автопром
Заповедники  /au/ • /tr/ • auto.ruru_autoЮжный Порт
Типажи  АвтомобилистАвтостопщикБайкерВелосипедистДальнобойщикДачникЖенщина за рулёмКолхозникКрасномордыйМетробабкаПешеходСпонсорСтритрейсерТаксист
Вёдра передвижения  CheryDaewoo LanosDaewoo MatizHummerMarussiaRenault LoganTuckerАвтоВАЗ (КалинаНиваОкаТазик) • БумерВолгаГазельГелендвагенЁ-мобильЗапорКонструкторМосквич (АЗЛКИжевский завод) • ОлениСубаруТрабантУАЗФорд ФокусЧленовозЭлектромобиль
Лоховозки  АвтобусГазенвагенДетская железная дорогаМаршруткаМетро (в этой стране) • МонорельсПассажирский поездСкорая помощьСкотовозТрамвайТроллейбусРЖДЭлектричка
Хрустоциклы  Harley-DavidsonHyosungУралПрочие мотоциклыСкутер
Самокаты  Электросамокат
Летающие гробы  De Havilland CometКукурузникСуперджетТу-124Ту-154
Шушпанцеры  БелАЗКамАЗКолхидаКрАЗМАЗУралШишигаВЛ85Шагарь
Кошмары  АвтосервисАра-тюнингВзрывы в метроГИБДДДень жестянщикаДороги РоссииКоктейль ЛужковаМигалкиНавителНочные ВолкиСиние ведёркиПробкаРезина «Таганка»Трафик
Направления  ВокругM4Нахуй
Спецсоревнования  АвтосрачиДорожный контрольЗацепингРаллиРулесрачРусичесрачФормула 1Электричкинг
Мемы  3605Multi-Track DriftingTruck-kunАвтобус 410Автобус ЛАЗБиокатализатор топливаВедро компрессииЖивой щитКак в дорогих иномаркахКравчучкаМетод КочкиМетро-2Метро на МКАДМое место парковкиМонорельсовый котМотороллерМузей КрасинцаОвощиПаровозик на ТиречевоПетровско-РазумовскаяПланёр ГимлиПродажа Toyota CelicaСаня ПоддубныйСчастливый билетСраный тракторФликерЧто будет, если в унитаз поезда на полном ходу бросить лом?
Фанаты  Транспортные фанаты (в интернетах) • АвиасиммерАвтобусникиЖелезнодорожный симмерЖелезнодорожные маньяки (Болашенко) • МетрофанатыПираРыбакинТрамвайщики
Персональные инструменты
Счётчики
В других энциклопедиях